FIN A LAS QUIMIOS!!

Siii!, lo puedes creer??

Y adivina que fecha fue cuando recibí el ultimo par de quimios: CATORCE DE FEBRERO!… si, mi regalo del amor, de la amistad, de la comunidad, del auto-estima, del estar presente fue eso: decir, son las ultimas y ya no habrá mas!

No solo celebro el que ya no hay mas quimios, celebro todo lo que viene en cuanto a lo médico que era repetitivo: el esperar los efectos, las inyecciones que debía aplicar en el abdomen que con todo el terror que les tengo a las agujas y el ardor, debía dominar en mi para simplemente hacerlo y tratar de agarrarme de lo que fuera para no estresarme mas:

Confieso que estuve a nada de no ponerme la ultima dosis, porque esta vez me enviaron mas inyecciones (5 en lugar de 3) y me convencí de hacerlo divertido: comencé a decir en voz alta puras incongruencias que funcionaron… Venga, esto te hará mas fuerte, como si fueras spider, combinada con Popeye, te dará super poderes y me imaginaba mi cuerpo diciendo siii! Con una fuerza fantástica, unos soldados tipos células que estarían defendiendo al cuerpo de todo lo que le ataque aun mejor que antes, en lo que resistía la lentitud con la que debe entrar, el ardor que cada aplicación se siente mas, en ese abdomen que sigue teniendo molestias de la cirugía… Al terminar, quise mandarle un video a Mario celebrando que ya no mas, fue un gusto lleno de lagrimas, mucha catarsis, muchos sentimientos de todo tipo, con mucho agradecimiento y la sensación de liberación total, algo que no es ni bueno ni malo, si no un cumulo de cosas que se empalman y que deje salir, que se sentía increíble no frenarlo y dejarlo ser.

Pff, desde entonces, desde entonces estoy en este proceso de asimilarlo todo, de una felicidad tan grande, como si el contenedor que me lleva no fuera suficiente, pero a la vez de esa energía hermosa, abrumadora, también siento mucha mucha paz, tranquilidad, calma, silencio que me llega y me llena.

Mi terapeuta me dijo: Date el tiempo de reconocer la capacidad que tuviste que ante todo lo que se te presento, con tanta premura, tantos cambios, tantas dudas, miedos, etc, tomaste la decisión muy clara e hiciste lo necesario para hoy estar aqui celebrando… Y si, es muy cierto.

Ya saben que he tenido otras experiencias muy fuertes: cada una ha sido un proceso muy diferente, los retos, las batallas, tuvieron su propio lenguaje y ninguna se compara con la otra, pero me dieron elementos para no preocuparme de detalles como el no tener cabello (por mencionar uno), o el saber la capacidad increíble del cuerpo de poder recuperarse. Sin embargo, nunca me había tocado una experiencia tan fuerte y de largo aguante como esta.

Simplemente el haber pasado por una cirugía tipo cesárea, ya era un gran impacto, pero el enfrentarme con que me dijeran que tenía cancer de ovario cuando yo iba a que solamente me quitaran los puntos, y recibir información de lo que venía: otra cirugía, estudios, quimioterapias, era demasiado, apenas si podía caminar bien y … además de mi ignorancia y que me digan que había que actuar rápido..

Mas todo lo que implicaba de gastos, mas tiempo, otra cirugía, escuchar quimioterapia e imaginar que estaría casi sin poderme mover, convivir con mi gente, menta, sin poder regresar a casa… pero ademas actuar rápido…

Que fortuna dar con el Dr Eric (médico oncólogo) quien realmente tuvo la calidez de guiarme poco a poco, sin actuar con soberbia (como lo fue el primer doctor, terrible); Eric, un médico joven que trabaja con un grupo de expertos para ver cada caso, fue clave en mi guía y la cadena de conexiones con médicos adecuados (que estaban en su equipo).

El fue guiando el proceso, aclarando todas las dudas de recomendaciones que me daban constantemente, mas mi búsqueda de tratamientos (muchos, con muy buena mercadotecnia, sin pruebas científicas de eficacia en casos como el mío).

Es importante compartirte que cancer de ovario, es el segundo más mortal, que el mío tienía dos células unas llamadas endometrio G3 y otras de alto grado.. en términos generales, una es agresiva y la otra es agresiva, escurridiza y con tendencia a encontrar la manera de aprender a reproducirse en otros órganos. El tiempo, la toma de decisiones era clave, pues todo indicaba que estaba en etapa uno pero no se podía confirmar hasta el estudio del PET-CT.

Te digo esto, porque solo quiero que entiendas lo que es lidiar con esto

o que cuentes con un contexto:

Los planes de estar temporalmente en casa de mis padres, de que en Cozumel cuidaran de menta, mi departamento (que en una isla, el factor humedad es fuerte: en dos semanas se pueden comenzar a propagar hongos en cajones, closets, etc... en meses... uff!), la capacidad de generar recursos económicos, las dudas de lo que pasaría, como organizaría todo ahora, cuanto tiempo llevaría, preguntas que se venían no solo acerca del diagnóstico, si no de mi espacio, la vida como la llevo, las costumbres, solucionar muchas cosas a la vez... aunque sabemos la prioridad es la salud, habían factores que resolver aunque fuera medianamente y a distancia...

Mi cuerpo, estaba con heridas externas e internas recientes, hinchado, usaba una faja para tener estabilidad para moverme pero que era molesta y la sensibilidad de la fragilidad, tiene las emociones a flor de piel, con la idea de que regresaría a casa en unas semanas, para que me digan que habría otra cirugía y que las quimioterapias sería el procedimiento a seguir… cuando en todos lados en las redes nos desinforman que es algo creado casi casi para matar a la persona y no tanto a la enfermedad… No tenía miedo, tenia pánico,  me resistía mas en si, todo lo que encontraba como tratamiento “no invasivo” se basaba en testimoniales y de diferentes tipos de cancer… y cuando una menciona cancer de ovario, no menciona ni de que tipo, ni que tipo de células o que etapa se encontraba.

Estaban los ruidos de mi cabeza, la información que recibía, el bombardeo de internet, el bombardeo de recomendaciones, de preguntas de las personas a las que les llegué a comentar, quería encontrar información acertada y llegó un momento que solo encontraba ruido, mas ruido … el único que era consistente, siempre honesto, claro, que me escuchaba, que fue muy paciente explicando, con datos en bases científicas, además de que estudio años para especializarse: Fue Eric… calle todo, decidí escucharle a el y seguir paso a paso: entonces, comenzó a incorporarse el paz en todo esto.

También al darme cuenta de que al solo mencionar "cáncer" era un bombardeo de reacciones, de preguntas, que nos convierte un foco de recomendaciones, de reflexiones, que se permiten a decir su sentir, o sus miedos, o sus dudas, consejos, etc, etc.. que, aunque venían del amor, ya no existe ese mismo espacio como en un día a dia... estar en un contexto de acabar de recibir el diagnóstico de cancer y todo lo que se enfrenta en ello, nos lleva a estar con poco espacio para algo mas, vaya! estaba saturada y ya me encontre en un punto, drenada, incapaz de lidiar con mas voces que se repetian en diferentes versiones con cada persona cercana a quien amo y aprecio, mas me sobre paso, pues me encontraba saturada por mi misma y la situación; con lo sociable que soy, con lo afortunada de tener a tantas personas tan bellas interesadas o preocupadas, fue la primera vez que experimenté una versión introvertida de mi, porque no pude mas... además de que debía canalizar tiempo, energía, enfoque hacia todo lo que urgía resolver al mismo tiempo.

El Dr me acercó al médico que me dió a conocer el INPER, Dr. Angel, que sin conocerme, hizo magia para que lo que me pudo haber llevado cerca de 6 meses con los protocolos del instituto, a dos semanas de que me aceptaran: me hicieron la segunda cirugía oncológica por laparoscopia (el 14 de agosto, mi cumple me dieron la fecha de la cirugía para el 20 de agosto).

El tiempo era clave para seguir manteniendo la ventaja de estar en etapa uno.

Porque etapa uno es lo mejor que puede pasar?, no solo es el hecho de que está contenido el cancer en un tumor, si no también en términos generales significa que la célula solo ha aprendido a multiplicarse con la información celular de donde siguió su ciclo de vida … o logró engañar al sistema inmune… no ha aprendido a mutarse con la información de otro tejido celular (ósea, era tejido que pertenecía al ovario, aun no aprendía a ser un tejido de otro órgano, me explico?); que es lo que pasa si aprende a ser otro tipo de tejido?, ese órgano, ahora si comenzará a tener una modificación en su función, afectando la cadena de interrelación entre los órganos, sus tejidos, sus funciones…

Una de las preguntas que le hice al Dr Angel, fue muy directa: Se que las quimioterapias están creadas para matar a las células y que matan tanto a las células malas como a las buenas, eso a la larga va a deteriorar mi calidad de vida?

Su respuesta fue: te daré una respuesta directa y clara, el cancer si avanza, es lo que puede deteriorar tu calidad de vida de manera definitiva, las quimioterapias es un tratamiento muy fuerte, si, creado para terminar con el cancer y que puedas tener una larga vida con una mayor calidad que si dejas avanzar al cancer… además ahora, las quimioterapias son mas focalizadas y los medicamentos que ayudan al cuerpo para enfrentar los efectos secundarios son mas eficaces; tomando en cuenta que tu haces ejercicio, tus órganos están en muy buen estado, fisicamente estás excelente, considero que te va a ir muy bien y retomaras tu vida para que la disfrutes como tu quieras.

Después de la segunda cirugía, no encontró nada aparentemente, mas debido al tipo de cancer, el grado de peligrosidad, mas el tipo de células que me tocaron tan canijas, me lleva a recibir 12 quimioterapias repartidas en 6 sesiones cada veintiún dias…

Al menos, ese era el plan. Mas resulta que al regresar el primero de enero de este año, por temas de administración del presupuesto por parte del gobierno, no hubo en fecha las dosis que me correspondían en la quinta sesión… las recibí veinte días después.

Esto rompió el ciclo y mi cuerpo respondió diferente a las sesiones 5 y 6 (osea las dosis 9-10, 11 y 12).

Doy el salto ahora al 14 de febrero: Fue un día de muchas emociones, muchos nervios, mucho significado, mucha felicidad, no podía creer que ya no entraría mas a ese cubículo de -quimioterapias-.. bueno, no es cierto: aun tengo el catéter puerto, lo que me lleva a seguirlo visitando, pues deben hacer una limpieza para evitar trombosis… pero ya es diferente!

Cuando salí, estaba muy feliz, muy agotada, si, la típica nubosidad mental, mas la adrenalina de la felicidad me tenía en las nubes: ya! fue todo!

Regresar a casa de mis padres para darle tiempo a mi cuerpo estar decente para comenzar a recoger varias cosas que llevaban ahi tanto tiempo, parecía eterno. La emoción de regresar a casa, las dudas de como retomaría mi vida, todo era algo agobiante, pero respiraba y reflexioné: Se que te quieres comer al mundo, pero esta, no fue como las otras, hoy todavía no has podido realmente rehabilitar a tu cuerpo de las cirugías y lo primero que requiere es recuperar los órganos tras las quimioterapias... Asi que, con calma, paso a paso, con paciencia que estamos aqui con vida y nos hemos comprado tiempo (hablo de mi cuerpo, de mi ser y sus diferentes componentes).

Decidí desde antes que iría con Mario en medio de la jungla al refugio que creó ahi, donde nos alcanzó una gran amiga Melissa quien con todo amor, su linda energía, me regaló lo mas bonito que alguien pueda brindarte: su presencia, su tiempo, su cariño… que mujer tan hermosa!. Mario, se portó increíble, por algo me sigue atrayendo y yo decido con los pies bien firmes en la tierra que vale la pena crear y crecer amor en conjunto.

Hicimos una ceremonia frente a la fogata, sumamente significativa donde nos permitimos conectar con nuestras esencias, con la tierra, el cielo, la naturaleza, lo que cada uno experimenta como guía espiritual, compartimos palabras, hechos, y nos abrazamos hasta el alma.

Una abeja me otorgó un poco de su veneno y un alacrán otro poco en ese mismo dia de la fogata… jajajaj la naturaleza brindó un poco conmigo a su manera se hizo presente … o bien, tengo un iman para los bichos! No lo se! Jajajaja

Y después de ver a quienes nos presentaron hace 30 años a Mario y a mi en Cancun, con su hijo que ahora es papa de dos chiquitas, con esta muestra hermosa de que la vida sigue, que yo marcaré el ritmo necesario para avanzar con cariño y empatía hacia la sanción integral, me encuentro finalmente en mi departamento, donde están las alas que he pintado representando ese albergar con libertad, abrazarlo todo, con sensibilidad.

Hoy escribo compartiendo de corazón este camino que me ha traído tanto, que me lleva a un nuevo capítulo …

Hoy no soy ni fisicamente, ni mentalmente, ni emocionalmente lo que hace unos meses era, hoy soy otra versión y no llegaré a ser lo de antes… tengo la oportunidad de escribir una versión en todo lo que me representa, con una tinta nueva y una nueva historia, porque no se trata de volver al pasado:

Se trata de construir un presente paso a paso, para que eso me lleve a un nuevo futuro.

Gracias por acompañarme en este camino de escritura hasta aqui.

No me despido, no!

Me latió mucho esto de escribir y los aprendizajes, lo que quiero investigar para compartir para saber como rehabilitarse, etc, etc:

SIGUE!!

Jijiji…

Te mando un abrazo.

Gracias por tu cariño.

Vane